Der Schmerz des Unverstandenseins

Als ich das erste Mal im heißen Wien Berührungspunkte mit der Pride- Regenbogenparade hatte, war ich total abgestossen von der exzentrischen Auftrittsweise, den spärlich bekleideten Menschen, der aufdringlichen Demonstration der Körper. Vielleicht eine Reizüberflutung für mich, vielleicht ist die Parade auch besonders anstrengend in Erinnerung, weil wir mit unserem Baby im Tragetuch von diesem bunten Wirbel überrollt wurden und nur zufällig zeitgleich in Wien waren. Der Tumult war zuviel für zarte Babyohren. Es war laut, es war bunt, es war schrill. Umzüge jeder Art, die vielleicht auch noch in Kombination mit Alkohol Menschen veranlassen, ihre Schamgefühle über Bord zu werfen und anderen ihre Haltung aufzudrängen, stossen mich generell ab. Das ist nicht meines. Aber im Pride-Monat Juni 2022 fällt mir eine ganz leise Geschichte ein, die ich erlebte, als ich in die Höhere Schule kam. Eine entfernt bekannte Person rief mich eines Tages an und wollte sich unbedingt mit mir treffen. Während unseres Spaziergangs erzählte sie mir traurig, dass sie mit einer Person aus ihrer Klasse einfach keinen Kontakt bekäme, sie würde so gerne neben ihr sitzen, aber diese Person wolle absolut nichts von ihr wissen. Wir flanierten durch ein Wohnviertel, zufälligerweise genau dort, wo die Person wohnte, über die wir sprachen, und gingen Girigari getrieben von den vielen Worten meines Gegenübers den Wegen entlang. Meine Bekanntschaft war tieftraurig, verzweifelt über diese Ablehnung und ich hörte zu, konnte es aber nicht nachvollziehen: “ Wenn man keine Sympathie bekommt – wozu dann dieser Person nachlaufen?“, so dachte ich. Ich konnte nur den Kopf schütteln über den Unwillen, sich einfach andere Verbündete zu suchen. Ich verstand nicht, wieso sie so beharrlich an dieser Schulfreundschaft festhielt. Sie hörte nicht auf, sich darüber zu beklagen. Es war ein langes Gespräch in deprimierter Stimmung. Ich begann zu argumentieren und Lösungsvorschläge zu servieren, gab Tipps und gutgemeinte Ratschläge. Ich begriff bis zum Ende des Treffens nicht, dass diese Person kein Problem mit einer Schulkameradschaft hatte, sondern dass diese Person unglücklich verliebt war. Verliebt in eine gleichgeschlechtliche Person. Hätte ich es kapiert, hätte ich vielleicht auch noch herzlos meine damalige Haltung hingeschleudert, dass es für mich in einer intimen Beziehung einfach nur Mann und Frau gibt. Punkt. So geradlinig und auch hart sah ich es damals. Vielleicht war es ein Segen, dass ich zum damaligen Zeitpunkt nicht erfasst habe, worum es dieser Person ging , sonst hätte ich sie vielleicht noch mehr gekränkt. Es tut mir leid, dass ich ihr nicht empathischer und verständnisvoller begegnet bin. Sie, die bei mir vielleicht Trost und Verständnis suchte, hatte sich geöffnet, aber ich hatte das Problem nicht gesehen. Letztendlich ist doch das Unverstandensein oft eine große Verletzung, die niemand sieht, die aber unsichtbar blutet.