I am sorry

Alles was im Rausch noch so intensiv gewirkt hat, ist jetzt leer. Alles was farbig und bunt war, ist jetzt schwarz weiß. Die Stimmen waren laut, die Musik war laut, heute ist alles still und leise. Gestern war ich glücklich, heute bin ich nichts. Gestern waren wir zusammen, heute bin ich allein. Nichts ist mehr so wie es war und nichts wird jemals wieder so werden. Das Blut raste durch meine Adern, heute schwappt es nur so herum. Gestern hat mich jede Berührung elektrisiert, heute ist alles taub. Die Neuronen im Gehirn sind gestern explodiert, heute sind sie ruhig. Sie pulsieren nur, weil es nötig ist. Alles ist nur in so einem Betriebsnotstandsprogramm. Ich sehne mich nach dem Gefühl. Ich sehne mich nach der Ekstase von gestern.

Ich spüre noch deine Hände auf meinem Rücken, wie sie langsam hinunter wandern. Sie gleiten. Alles prickelt hinterher, als würden sie eine Spur aktivierter Freude hinterlassen. Als wären alle Zellen, die du berührt hast in einem Ausnahmezustand. Ich spüre wie meine Brustwarzen steif werden und gegen das T-shirt reiben. Es ist unangenehm und ich wünschte, du würdest sie berühren.

Wenn ich die Augen zu mache, sehe ich all die Bilder. Ich höre wieder die Musik, ich spüre deine Hände. Ich spüre die Freude und meine Mundwinkel bilden ein Lächeln, ohne, dass ich es merke. Aber dann mach ich die Augen auf und ich bin wieder alleine und alles ist dumpf und leer. Du bist nicht mehr neben mir. Ich schließe meine Augen wieder. Ich will wieder zurück, ich will nicht hier sein. Deine Hände gleiten nochmal meinen Rücken hinunter, ich finde einen Weg unter dein T-shirt. Ich streife über deine Brusthaare. Während wir rumschmusen existiert nichts anderes. Ich höre die Musik und ich weiß wir sind nicht alleine, aber in dem Moment ist mir das alles egal. Ich will mehr. Als ich deinen Gürtel erreiche und ihn öffnen will, merke ich wie du zusammenzuckst. Ich merke wie dein Körper sich dagegen wehrt. Ich mache die Augen wieder auf. Scham. Hier hätte ich aufhören müssen.

Die Augen sind wieder geschlossen, die Hände gleiten wieder meinen Rücken hinunter. Hier war alles noch in Ordnung. Hier war alles noch gut. Ich wiederhole die Diashow vor meinem inneren Auge. Denn was dann passiert ist, weiß ich nicht mehr. Ich kann mich nicht mehr erinnern, nur noch lose Erinnerungsfetzen zieren meine Gedächtnisbibliothek. Erinnerungen, die keinen Sinn ergeben. Ein Security, der mich rauswirft, ein Mistkübel, gegen den ich fliege. Ein Mann, vor dem ich mich auf der Straße verstecke. Ich kann kaum gehen, ich falle nur in Richtungen. Ich bin auf einer Parkbank im Prater auf der Hauptallee aufgewacht. Irgendwer hat mich geweckt, mit einem Stock, wollte wissen, ob ich noch lebe.

Und jetzt bin ich zu Hause und verdränge was passiert ist. Ich traue mich nicht die anderen anzurufen und zu fragen was passiert ist. Ich möchte es gar nicht wissen. Vielleicht hatte ich Sex auf der Tanzfläche, vielleicht habe ich diesen jungen Mann sexuell missbraucht. Ich weiß es nicht.