ich mag dich, ich mag dich nicht

ich mag dich ich mag dich nicht

das ideal ist überall: ob im kino, dem buch neben meinem bett oder den gesprächen die man mit 14 in der umkleide hat: du sollst musst wirst deine andere hälfte finden, die person die dich komplett macht, dir zeigt warum du lebst, dir klar macht, wie toll du bist. doch wieso kann ich das nicht auch selbst? muss das vorallem auch selbst, denn wie soll ich die liebe eines anderen annehmen, wenn ich selbst keine spüre?

ich mag dich ich mag dich nicht

ich weiß nicht ob ich dich mag, oder ob ich mag wie du mich fühlen lässt. mag ich dich, oder mag ich die aufmerksamkeit, oder mag ich mich nicht, wenn ich alleine bin? der glaube an die große liebe hat irgendwie das herzzereißende erwachsenwerden überlebt. das weinen & herzenbrechen in clubtoiletten und cafe ecken hat mir viel beigebracht & vorallem viel klargemacht, nämlich was ist, was ich nicht will (darunter zählst du nicht). du strahlst nicht rot vor „red flags“ & bist mir auch nicht böse wenn ich mal nicht antworte, doch heißt „wissen was ich nicht will“ nicht automatisch „wissen was ich will“

ich mag dich ich mag dich nicht

auf tumblr, insta & allen immer ähnlicher werdenden plattformen, die mit mir aufwuchsen wie eine große schwester, lese ich: du musst erst wieder vertrauen & lieben lernen, nachdem du verletzt wurdest. dabei denke ich, geht es mir gut, sehr gut eigentlich, und doch: ist es das? muss ich erst lernen wie „gesund“ geht, bin ich verletzt & ängstlich? ich weiß: nichtmal das würdest du mir übelnehmen, wurdest du doch selbst oft genug verletzt. ich will nicht der grund für eine weitere narbe sein, ist dein herz doch so schön einzigartig rein

ich mag dich ich mag dich nicht

ich mag dich, sollte ich & tue ich, aber in mir spricht das 14 jährige ich, das mit Brille & zahnspange unsicher darauf hofft, überhaupt von irgendjemandem „hübsch“ oder attraktiv genannt zu werden (als wäre es das wichtigste auf dieser welt), genauso wie komplett zu werden durch diese andere person. dabei weiss ich dass alles ziemlicher bullshit ist, doch die rosarote hoffnung auf einfache liebe bleibt. überhaupt nicht „alleserfüllend“ oder mich komplett machend, aber schön & einfach & mich komplett überzeugend. ich will dieses „richtig“ ohne überdenken & stein im magen, doch ich habe schön & einfach & zweifel. fühlt sich an wie statt zucker mit salz zu backen: ich weiß wie der kuchen schmecken sollte, habe auch alles so gemacht wie ich sollte, doch ist das ergebnis nicht richtig. von außen schön anzusehen, es ist ein hübscher kuchen, ein bisschen salzglasur außenrum & zu harte marzipanverzierungen.

du gibst mir sicherheit, vertrauen, dein funkeln in den augen, tust alles was du kannst & gibst 100%. ich kenne nur schlechtes, nur schmerz &traurigkeit, doch verdiene ich wohl nicht das gegenteil. ich will glück & zufriedenheit, für mich, doch viel mehr für dich. ich will es sein für dich, doch glaube ich von allen ratschlägen die ich bekommen habe, waren die meines bauchgefühls schon immer die besten