Putzbröckeln

Freilich freut man sich Ende 40 mordsmäßig darüber, welch Kurvenlagen der Körper noch hinknallen kann. Und diese Abwechslung! Manchmal ist der Allerwerteste verbeult, kaum renkt sich das ein, schwillt das Augenlid, das Kreuz gibt Laut, Träume werden wirr, die Bauchdecke strebt nach Höherem, die Tränensäcke suchen Bodenkontakt, der Damenbart wird rasierresistenter stachelig.

Frau muss schon ein extraordinär ausgeglichenes Kerlchen sein, um nicht rund um die Uhr freudeschwitzend nackig durch die Straßen zu schießen. Nur gut, dass man ausschließlich über den Jahreswechsel spricht.

Solch ein Zustand erscheint ideal, um sich noch ein herzzerreißendes letztes Mal mit der Männerwelt zu beschäftigen. Denn vielleicht haben ja doch alle recht, dass allein sein krank ist. Ein Rundumblick bestätigt: Lauter strahlende Vierbeiner unterwegs. Und das ausnahmslos, falls ich die mittlerweile notwendigen Kontaktlinsen nicht benutze.

Sonnenscheinig tongle ich also durch die Männerwelt. Ausgeglichen. Vorurteilsfrei. Unbeschadet. Sowas von eins mit etwaigen missglückten Episoden im Damals. Willig. Offen. Bereit. Freudig.

Der Eine ist mir zu offensiv. Versteift sich gebetsmühlenartig auf ein allereinzigstes Thema. Im Sekundentakt. „Was ist das Problem? Wasisdasproblem? Waaaaasisdasproooooblem???“, fragt der frischgebackene Dreißigjährige. Ich versuche es fraulich. Nett halt. Erklärend. Dann ist meine Kaffeetasse leer. Zugegebenermaßen wohlig vereinen sich aus heiterem Himmel in einem finalen Furiosum explosionsartig Augenblitze mit „Du musst lernen, das Nein einer Frau zu akzeptieren.“ Gefolgt von Schulterklopfen und besten Wünschen für die Zukunft.

Der Andere hat schlechte Zähne. Sehr schlechte. Ruinenartig. Allein der Gedanke, mit meiner Zungenspitze nur in die Nähe dieser scharfkantigen Ungetüme zu stolpern und in direkte Konkurrenz mit inniglichst liebkosender Plaque zu treten, kontrahiert sämtliche Muskeln oberhalb der Gürtellinie. Trotzdem wehre ich seinen bevorzugten Körperkontakt – neben zusehraufdiepellerücken – den fliegenden Zeigefinger, der vorlieblich in die Stelle zwischen Schlüsselbein und Brustwarze eindringt, noch im Flug smashig ab.

Der Dritte im Bunde. Bei dem freut sich mein Herz endlich wieder einmal zu holpern. Ich gestehe. Dann setzt es aus. Bei der Ankündigung eines Überraschungsbesuchs. Schließlich schläft es ob flächendeckender Passivität ein und findet Krönung bei der lieblichen Aufforderung, ihm doch einen erleichternden Ort zu finden, er müsse mal. Essen, gehen, sich waschen und anziehen, das kann er aber schon allein, beruhige ich meinen losgaloppierenden Zorntsunami. Rechtschaffen erstaunlich für das zarte Alter von 58.

„Was ist nur los mit den Kronjuwelen der Schöpfung?“, frage ich den beschlagenen Spiegel nach dem Duschen, während ich beim Eincremen den Bauch einziehe und meine faltenfreie Silhoutte wertschätze.